Dias de angustia y disfrutar del momento

Dia 40

Y de repente cobras vida, te materializas delante de mi, eres tan guapo.. Tan carismatico.. Me gustas tanto.

Tu coz... Tu miraada.. Tu risa.. Se deqpiertan en mi unos sentidos que llevan demasiado tiempo dormidos... Te deseo. 

Pero estaa esta pantalla que nos separa, me impide tocarte, abrazarte, besarte, sentirte... Dulce tortura.

Nunca mas Manu, te quiero con locura, conmigo.

Dia 41

Manu?No soporto estar lejos de ti. Mi respiracion se vuelve mas dificil mi corazon se entrisrece mi cuerpo pierde energia estoy angustiada. Me falta aire, me faltas tu. Me vuelvo adicta al movil y a internet, intentando que se desvanezca esta sensacion horrible, que no zstas conmugo, que podrias no zstar conmigo. No soporto tu ausencia.

 No estoy hecha para vivir en la espera, de un futuro feliz.. Estoy feliz contigo, nonquiero esperar mas.

La distancia me recuerda demasiadonque en mi vida suele ser sinonimo de olvido. No soporto estar lejos de ti, no quiero y me angustia pensar que me podrias olvidar aunque fuese un segundo..

No estoy tranquila sin ti. Me imagino lo peor, me pongo nerviosa cuando tardas 5mn en contestar, me falta aire, te necesito.

Dia 42

Otra curiosidad de nosotros.

Justo hoy pensaba en los trenes y los viajes para disfrutar del camino.

Casi naci en un tren. Me encanta viajar en tren, me releja.. ') me encanta poder disfrutar del camino, observar como va cambiando el paisaje a medida que avanzas, dormirte en un bosque despertarte al lado del mar, pasearme entre los vagones botando de sillones en sillones, tomar algo en la cafeteria, charlar, volver a hacer el mundo.

Y te lo iba a decir hoy, me encanraria irme de viaje contigo en tren.

Día 43 - Castle of Glass

Take me down to the river bend.
Take me down to the fighting end.
Wash the poison from off my skin.
Show me how to be whole again.

Fly me up on a silver wing
Past the black, where the sirens sing.
Warm me up in a nova's glow.
And drop me down to the dream below.

Cause I'm only a crack
In this castle of glass
Hardly anything there for you to see.
For you to see...

Bring me home in a blinding dream,
Through the secrets that I have seen.
Wash the sorrow from off my skin
And show me how to be whole again.

Cause I'm only a crack in this castle of glass
Hardly anything there for you to see.
For you to see..

Cause I'm only a crack in this castle of glass
Hardly anything else I need to be

Cause I'm only a crack in this castle of glass
Hardly anything there for you to see.
For you to see..

Día 42 - El tren

Hacía tiempo que no viajaba en tren, la verdad es que es el medio de transporte que mas me relaja, que más bonito me parece. Va a la velocidad justa y constante, con grandes ventanas, paisaje, con cierto olor a historia, a pasado. Si pudiese viajaría todo mi vida en tren.

Me apetece irme contigo en tren, sin saber que destino llevar, subir y disfrutar, tanto del trayecto como del destino, de tu compañía, ser tu almohada por las noches y mirar el entorno abrazado a ti.

Sol y estrellas, bosques y campos de trigo, mar y ciudades...

Día 41 - El tiempo

El tiempo está loco, pasa lento, rápido, se para, acelera, vuelve atrás, vuela al futuro, se hace único, se hace denso o ligero. A veces juega a mi favor y otras en mi contra, me aleja o me acerca a ti. Da valor a cada segundo que paso a tu lado o le quita importancia a las horas que paso sin ti.

El tiempo, desde que apareciste tan raro y tan curioso...

Dia 39 caja

No sabes cuanto me importa que me acepten tus padres...y mas, que me vean bien para ti. Creo que esta frase que te dijeron hoy, me quedara grabasa para siempre : se alegran de que sea tu novia En la familia de mi padre, no creo que nunca hayan aceptado a mi madre.. Desde luego, ella siempre se ha sentido distinta, rechazada... No, nos evidente que unos padres se alegren de que tal o tal sea la novia de su hijo. Tiene mucha valor para mi. No dudare a volver a mandar millones de cajas para que lo vuelvan a decir.

Dia 40 - tantos?

40 días, 40 días sin ti, suena horrible.... 40 días sin verte, sin tocarte, sin besarte todos los días, a todas horas. 40 días que parecen 40 años. 40 días raros. 40 días contando días, escribiendo blogs.

40 días para pensar en ti, para echarte de menos, para ser consciente de lo mucho que te amo y lo tanto que te necesito.

40 días para darme cuanta de que ya queda menos, de que ya pronto será septiembre, de que ya pronto volverás a estar a mi lado

Día 39 - Concurso

Tengo  ganas de conseguir mi sueño, que a la vez es nuestro sueño, y estas vez me refiero a un sueño profesional. La arquitectura es algo que me apasiona, que me encanta, que me hace enfadar, que me inspira o que me fustra.

Tengo la suerte de poder compartir eso contigo, sin llegar a ser arquichungos.... :P

Me hace mucha ilusión compartir proyecto contigo, dialogar, que me ayudes, tu punto de vista, que me fuerces.

Me hace mucha ilusion hacer este concurso contigo, y aunque no ganemos que nos quede algo muy bonito, le tendré un especial cariño a este edificio :)

Dia 38 es

Te puedes pasar horas y horas intenando ser importante para alguien, dedicarle horas a observarle para entender como es, a ofrecerle tu ayuda, a consentirle todo, etc pero no, no cambiara nada. Desde hace unos meses, creo en el destino. Es. Hay cosas que son otras que no. Me pase horas intentando ser importantz para chicos pero no eran. Tu, desde el prinicipio, aunque hubiese luchado en contra, no habria podido cambiar nada. Eras, eres y seras siempre, una persona que me importa, por la cual cruzaria el planeta sin dudarlo, por la cual Renunciaria a mis sueños (aunque se que nunca hara falta, si me lo pidieses, lo haria). Estamos hechos de la misma materia, y lo que me dices, vives, lo siento en mis entrañas, ya lo he vivido o lo vivire. Lo nuestro no es cuestion de tiempo, ni de cogerse cariño, nosotros desde el principio era otra cosa, cuando cn otros me encontraba delante de n obstaculo y nos teniamos que parat, contigo, ni siquiera lo habia visto. En todas las etapas cogimos caminos que solian estar prohibidos y volvi a encontrar mi libertas. Estab encadenada a un monton de normas, costumbres, etc y de repente empeze a respirar hondo, contigo. Sesde el principio contigo era.

Día 38 - Confío en tu palabra

Lea, ya se que la distancia te impide ver lo que hago, que los mensajes escrito a veces se interpretan mal y que no transmiten lo que quieren decir, pero porfí confía en mi, porque yo confío en tu palabra. Confío en lo que me dices, y te escucho, y casi siempre, por no decir siempre, te hago caso. Se que las personas que te quieren desean lo mejor para ti, por lo que tu opinión significa muchisimo para mi. Siempre te voy a escuchar y siempre te voy a agradecer tu preocupación por mi.

Es más, me encanta que te preocupes por mi, que intentes indicarme el camino correcto. Es muy bueno tener alguien que este a tu lado, advirtiéndote de cuando lo haces mal, y luchando por tu felicidad.

Espero que tu sientas lo mismo, que sientas que me preocupo por ti, que te aconsejo lo mejor que puedo, que sientas que me importa y que todo lo que quiero es tu felicidad.

Y por supuesto, espero que sientas que te amo con locura, infinitamente, muy muy morado :)

Día 37 - Calor + Cansancio = Agrrrr

Necesito piscina, mar o una bañera con agua helada, necesito vacaciones, necesito no tener tres concursos en la mente, no tener que ir al gym, no tener que estar haciendo cosas el 90% de las horas que estoy despierto.

Estoy a punto de estallar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! mau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu! bip bip sgsgsdgsdfg|@#~|@#€@€@~#€@€|@€|@€|@#€|@€@€@|€@|€|€

Pero sobretodo necesito estar contigo, sin hacer nada, con aire fresco y abrazado a ti, me serenas, me das energía y me relajas

Granizados de limon o tintos de verano. 24 ºC, brisa del mar, tu piel, tus labios, tu cuerpo... te necesito

(Lea, eres guapa, y estas buena. Las tripas planas son de chicas aburridas, que solo quieren estar en el canon de "belleza" y son personas tristes, amargadas por no poder disfrutar de placeres como la comida, de estar pendiente de las calorías, y no reflejan nada, no reflejan ni belleza ni alegra. Tu eres linda, y lo eres por fuera y por dentro, y no es un topico, de cara eres preciosa y tu sonrisa hace que lo seas más, y de cuerpo, eres muy sensual y provocativa y tu naturalidad y movimientos lo dotan de una personalidad única. Quiérete Lea porque lo mereces)

Dia 37 - La felicidad da miedo.

Cuando todo parece demasiado perfecto, te asustas y te prohibes sonreir por miedo de que todo se un engaño. Llevo la tarde super pesada contigo intentando pillarte de todas las formas existentes. Cuantas veces me habran hecho comentarioq acerca de mi tripa... Que si parezco embarrazada, que si estoy echando michelines, que si tengo un tripa de bebe redondita ( un medico.., etc hasta cuando estaba con la carne en los huesos y q engorde un poquito me hicieron el comentario. Eso si cuando estaba como un palo, que bien estas, que bien te queda, estas increible. Se y espero sinceramente que no me quedaba bien. Pero hay tanta gente con la tripa plana.. Por todas partes se hace la apologia de este tipo de cuerpos.. Me da pena. Sobre todo cuando veo todas estas mujeres que comen una media ensalada y cenan un yoghurt paraentrar en este molde. Me alegro poder disfrutar de nuevo de estos placeres, y sentirme viva sin ninguna cuerda que me ate a nas normas estupidas. Pero, a veces, me veo distinta y me hace perder mi confianza. Menis mal que estas tu. Erex increible y hoy, intentaba ver si podia demostrar que no lo eres tanto consiguiendo hacerte decir que te gustaban laschicas de revistas, como a la mayoria. Pero tu no erss del monton, eres unico, ers increi le y a veces me cuesta asumir que es posible que tenga tanta suerte, la de estar contigo.

Día 36 - Cicatrices

Las cicatrices son el reflejo de una batalla, en la cual has luchado, has podido haber ganado más o menos, pero luchaste en esa pelea, y por lo tal tienes que sentirte orgullosa, con la cabeza alta.

En esta guerra ganaste, y si, te ha quedado una cicatriz, pero esa cicatriz no tiene que ponerte triste, ni tienes que avergonzarte de ella. Esa cicatriz te tiene que recordar lo fuerte que fuiste para superar ese problema, para ganar esa batalla tan díficil y salir tan entera, tan íntegra. Esa cicatriz te tiene que recordar las cosas que realmente importan en la vida, limpiando aquellas cosas superficiales.

Esta cicatriz te dará fuerza en las batallas que te quedan por luchar en la vida, porque cuanto más grande es la cicatriz, cuanto más difícil fue la lucha, mas maravillosa fue tu victoria.

Estoy contigo al 100% y me siento con la responsabilidad y el honor de compartir contigo esa cicatriz, porque todo lo que quiero es compartir nuestras futuras batallas, pelear a tu lado, y que cada cicatriz en tu piel se refleje en la mía, que cada victoria tuya también sea también la mía

dia 36 malos recuerdos

Haces tonterias y luego te pasan facturas durante años.
En estos momentos, te das cuenta de que en la vida todo tiene consecuencias, incluso el mas minimo gesto. No fue un pequenño gesto pero jamas habria pensado que me fuese a marcar tanto, despues.
He salido bastante bien de todo eso y sin demasiadas heridas pero totalmente indemne, no podia ser posible. Malos recuerdos pero sobre todo una cicatriz a vida de guerra de la cual no estoy nada orgullosa. Gane una guerra, dura, despues de una derrota que debilito mucho mi ejercito en la cual pense que todo estaba perdido. Pero, aunque mi victoria me alegre, esta guerra me da mucha verguenza y esta cicatriz me lo recuerda.
Pero no es lo mas importante.
Me ha emocionado mucho tu reaccion. De verdad, dice mucho de ti. Eres una persona maravillosa. Me jodo la vida y te propones compartir conmigo mis limites para que desaparezcan de mi mente. Muchisimas gracias, es un muy bonito regalo que me haces.
Sigue bebiendo colacaos por la mañana en la taza morada.
Te amo con mocura

Dia especial 2

Estos dias, mi vida dio un giro imprevisto. Paso a una otra etapa, un nuevo capitulo, un otro tomo, mi vida cOntigo siempre. Nunca habria pensadoque me iria a vivir con un chico tan pronto. No, mejor dicho, no pasaba que me iria a vivir con nadie nunca, pensaba que nunca habria podido. Pensaba que como mis padres, el secreto para estar juntos era no estarlo. Ahora, no lo entiendo, ya no lo comparto. Me da igual la edad que tenga, los años que haya vivido sola, lo que haya disfrutado de mi "juventud". Se que contigo ya he visto todo lo que trnia que ver y que, al reves, es ahora que voy a empezar a disfrutar de la vida. Ya no va a ser nunca el mismo abiendote en casa esperandome con la croqueta-puma. Ya no perdere horas inultimente, como cuando no tenia ninguna motivacion, para poder pasar mas horas contigo. Y quien piense que vamos a desaparecer de las fiestas o de las cañas entre colegas, se equivocan. La vida sigue igual que siempre pero algo distinta : todas las mañanaw me despertare con tu sonriendo, tu murada y tus buenos dias de empanada feliz. Es lo unico que necesito para ser feliz y no pienso dejarlo escapar. No tengo ninguna duda y me hacemuy feliz empezar mi vida contigo. Bueno ya sabes, compratz un buen libro que vas a tener que salir al pasillo unas cuantas veces, eslo que tiene irse a vivir con una chica... Nota : manu, ahora estoy en el avion. Despues de despegar de manera un poco turbulenta (si hubieses estado, te habria apretado la mano un poco semasiado fuerte..) el avion se ha tranquilizado (buen avion dame tu alita sii muy bien) El vuelo ha pasado volando, nunca mejor dicho, y eso gracias a que te estaba escribiendo, a que estaba pensando en ti, gracias a ti. Y ahora que justo acabo, el piloto nos acaba de avisar que empezamos a bajar hacia el polo norte (23°c!!) Le acabo dedr un vistazo a la revista del avion... A quizn carajo se le ha ocurrido inventar la pinza para depilarse las cejas con luz integrafa?? Hay muchagente que no tiene luz en su cuarto dz baño?? O se depila en las discotecaq?? Porque la nueva galleta en forma de osito con botones lacasitos es "especial para niños" ? A mi me fusta mucho... Y desde cuando un sandwich mixto + cafe = chocolatina? A quien se le ocurre comer un muxro con un cafe? Y desde cuando salen chocolatinas juntanco un mixto y un cafe? Yo junto un pinguino y una marmota y te prometo que no saldra un pez. Nota 2: estoy en mi cama, sin ti, te echo de menos.. Mucho. 8 meses no es nada pero contigo ya es infinito. Cada segundo vale 100dias conotra persona. Estoy feliz de la manera la mas simple y mas maravillosa del mundo contigo. No veo como podria de ser como soy contigo si me has permitido volver a ser como soy, en la esencia. Juntos podemos todo pero a veces hay que luchar para obtener ciertas cosas, por favor, no pierdas la ilusion nunca. Cual sea el obstaculo que se interponga entre nosotros, no pierdas la ilusion, podremos con todo. Me encanta irme con mi mejor amigo a piso, se que me divertire mucho, mi mejor compañero de trbajo, este año va a salir genial, mi mejor colega de cocina, makiiisss, mi mejor amante, mmmhhhh no me podre quejar ;) y el hombre de mi vida, no podre estar mas feliz. Te amo

Día 35 - Gatos controladores

8 Meses!  yo ya pensaba que habia batido el record!, pero no, me queda un mes más. No importa, pienso batir el record hasta el infinito, infinitos meses......

Y ahora que te has convertido en mi nueva compañera de piso te vas a enterar, los meses que sigan van a ser increíbles, te voy a hacer la mujer más feliz del mundo desde que te levantes hasta que te acuestes, mirando la ciudad, sus luces, el cielo, el sol, las estrellas. Desde nuestros pufs, los dos juntos, pero independientes, compartiendo pero activos.

Quiero estar a tu lado siempre, pero quiero que tu vida se desarrolle plenamente, que me tengas en cuenta pero que realices tus sueños, estoy dispuesto a adaptarme a ti, en lo que haga falta, en construir nuestras metas en paralelo, sin tener que renunciar a ellas.

No temas, todo ira genial, es un paso más en nuestra felicidad, porque nos queremos y sabemos lo que necesitamos cada uno, y en que cantidad.

Te amo mi regaliz, por otros 8 meses de felicidad extrema, risas, locuras, thorivios y todo lo que está por venir! Muchas gracias Lea....

Empezar de nuevo

(Es dificil describir o resumir todo lo sucedido estos días, de hecho creo que todavia no lo he asimilado. Quizás sea eso, o la fuerza que ella me transmitió a lo largo de su vida. Estoy entero, firme y dispuesto a seguir andando, siempre recordándola, siempre sabiendo el valor de una sonrisa, siempre dispuesto a hacer feliz a la gente que quiero.

Se que necesitan pasar más días, para tomar perspectiva, para ver estos días con orden, ordenar sentimientos, pensamientos.

Se que se me va a hacer duro volver a sitios donde ella estaba, donde ella me esperaba, donde mi ilusión era verla y estar con ella. Pero ahora siempre viajará conmigo, siempre estará en mi corazón, su brillo y su luz siempre estarán conmigo y eso me hará mejor persona, ya lo noto.

Ser como tu fuieste es el mejor homenaje y el mejor recuerdo que puedo tener hacia ti...)

Otro pilar que me ha ayudado a estar entero estos días, sin dudas, has sido tu. Tu voz fue la primera que quise escuchar, por que lo necesitaba, porque te lo merecias por haber estado conmigo desde la distancia, sin dejar de pensar en mi ni un segundo.

Siempre te voy a estar eternamente agradecido por todo tu apoyo, por toda la fuerza y energía que me mandaste, por tus mensajes de aliento, por estar ahi incondicionalmente. GRACIAS

Será un honor conocer a tu abuelo, se de que manera lo quieres, lo que significa para ti, y poder verlo, poder verte con el, se que me llenará mucho, se que es algo que quieres que ocurra, porque tengo la impresión de que yo soy también muy importante para ti... :P

De verdad, estoy deseando enormemente conocer a tu abuelo, se que me va a caer muy bien y que me va a transmitir mucha energía positiva :)

Y sobres estas  48 horas, que contarte.... tan intensas, tan llena de sensaciones, de planes, de vivencias, que no parecen 48 horas, si no 48 días.

Imaginar más cerca la idea de vivir contigo me ha llenado de esperanza e ilusión. Hacer planes contigo, que se concreten me llenan, me unen incluso más a ti.

Cada día hay mas argumentos, mas evidencias de que tu eres la mujer de mi vida, no te voy a dejar escapar nunca, lo siento, siempre vas a estar a mi lado, siempre te voy a amar, siempre te voy a querer, siempre te voy a consentir, a cuidar de ti, a luchar por tu amor, a luchar por que me quieras....

Estos dias

Tantod dus din escribiete,tantos dias sin dejar decpensar en ti ni un segundo, tantos dias que gaste yoda micenergia en reducir la distancia en polvo y pider abrazarte, besarte, tranquilizarte, sistenerte, ayudarte desde Paris. Nunca habua sufrido por las penas de otra perdona, nunca habia dormifo tan mal por el agobio y la tristeza de una persona t nunca la distancia habia sido tal tortura al impedirme ofrecerte mus brazos pra consolarte. Li pasaste fatal y lo se. Pero nunca habia visto una persona tan fuerte, tan valiente y con pensamientos tan positivis delanre de tal avontevimiento. Estoy muy orgullosa de ti. Fue un honor conocer. Tu abuela. No tuve la suerte de poder compartir mas momentos, como me habria gustado, pero estas horas las protegere dem paso del tiempo porque se lo importante que zs para ti. Lo importante son los momentos vividos y recordados. Hay que quedarse con todo lo bonito que las personas que queremos nos enseñan e intentar hacer perdurar eso. Las personas siguen viviendo siempre que alguien se acuerde de ellas y transmite un poco de su esencia. Quiero que la primera ñum ñum se llame Luisa. Los nombres tienen que tener una historia y esta es muy bonita. Pero, di me dejas, me gustaria que tuviese un segundo nombre que pertenezca a Nuestra historia. Te agradezci mucho que me hatas hecho compartir estos momentoq y no hayas dudado en llamarme para desagoharte. Lavida no es solo buenos momentos y que hayas pensado fn mi cuando no tenias la cabeza para nada significa micho para mi. Gracias. Gracias tambien por haber hecho que me volviese ms sensible estos dias. Sin querer, permitiste que ocurriese algo muy bonito entre mi abuelo y yo. Hay coss que se suponen pero que de vez en cundo necesitas escuchar. Me hizo mucho bien eqcuchar estas palabrs de micabuelo. Sabes que me importa mucho y tu tambien me importas mucho. Necedito que os conozcais y ves que es lo que me hizi comi soy ahora. Necesito que veas quizn ha sifo como un padre cuando el mio no estaba y que dirmpre me ha cuidado como si fuese su hija. Nexesito que conozca a la persona q ahora ca a cuidar de mi. Necesito que vonozcas a esta persona a la cual a veces mecrecuerdas pir la buena persona que eres. Han sifo dias duros y lo siento por las veces que fui egoista. Te echo tanto de menos, lo paso tan mal lejos de ti... Por fin llego el momento de volver a verte. Fue maravilloso. Me quitaste todos mis agibios, me diste energia y me llenadte de vida y alegria. Me tranquilizo tambizn verte sonriendo como suempre tengo la impresion que lo hacia tu abuela. Nos vamos a comer la vida y ser muy felices. Viviremos el presente dusfrutandi de cda instante porque sabremos que l felicidad ya la tenemos y no vamos a dejarla escapar. Me encanta pensar que toda mi vuda sera como este finde, tan dulce, tan bonito, tan perfecto y tan sencillo. Me encanta pensar que haremos un monton de proyectos, nos tomaremos mojitis y tintox de verano en terrazas, nos iremis de tapeo, nos echaremis siestas (vengaaaa un pico menisss), cenaremos en casa, me rescataras y desayunaremis arepas como esta mañana.

Día 25 - ...

Estoy muy dolido, triste, desgarrado. Sabes por qué lo estoy, no lo voy a decir, porque no quiero escucharlo, es una realidad pero es para mi es inasumible.

Sé que me tengo que quedar con los buenos momentos, con la suerte que he tenido de disfrutar mi vida con ella, de todas las sonrisas que me ha dado, del profundo amor que siento por ella y que ella siente por mi, pero me duele, me duele estar en mi casa y no verla, me duele estar sentado en la mesa del comedor, donde me sentaba lo más cerca de ella todos estos años, ver su comida favorita en los estantes...

Más que mi abuela es mi compañera, y el orgullo y admiración que siento por ella no tiene límite, no tengo manera de expresarlo. TE QUIERO MUCHO ABUELITA

Lea, todos estos días estas demostrando lo magnífica y buena persona que eres, te estaré eternamente agradecido por tu apoyo. El único consuelo que encuentro estos días, el halo de esperanza que me sostiene eres tu, pensar mi vida contigo, pensar en la vida que crearemos, en los ñum ñums, me está dando vida... Gracias...

dia 25 - Los padres no siempre llevan la razon

2kg de mas, 1100 calorias al dia.. TOnterias. Gracias papa.
5 semanas comiendo demasiado poco, perdiendo energia, fuerza, animos….

Infeccion, dolores de cabeza, debilidad extrema, mareos… No, no estaba embarrazada uufff ! Porque num num ahora… nu nu ! quiero que tenga una madre con titulo para ser orgulloso de ella !
No, no era eso.. erapor haber seguido un consejo, ciegamente, porque provenia de fuente segura. Que estupida me siento…
Tiramisu. Fui la unica chica en comerme mas de una cuchara e incluso todo lo que me tocaba. Y de repente, milagro, energia.
Me empezaba a faltar combustible para hacer funcionar el cerebro pero 2+2 = 4, aun a eso llegaba, estaba en estado de hypoglycemia .
Contigo, eso nunca me pasa, me habria pasado, ni me pasara.
Contigo soy quien soy y no tengo que adecuarme a ninguna imagen que no me corresponde. Gracias infinitas, se que contigo siempre sere y estare guapa porque no me dejaras decaer pero tampoco me intentaras hacer entrar en un molde que no se adecua a mi.
Tengo ganas de arepas en la cama, pizza en el parque, de comerte entero, tiramisu onctuoso, ligeramente alcoholizado y suavemente azucarado.

dia 24 - no te preocupes

Mensaje a las 4 de la manana, desesperacion, angustia.
Manu, no pasa nada, te lo prometo.

Pero debo de reconocer que llevaba dias preocupada. No lo llevabas… No dormias con el.. Estaba a punto de pensar que no te importaba…

Verte asi me estaba preocupando.. No me gusta verte tan alterado. Necesitas pensar en ti.Relajarte. Ser mas egoista. Ser menos perfecto. No puedes seguir asi. No puedes solo ponerte objetivos inalcanzables que solo te pueden llevar a la frustacion.

Era el anillo pero no solo el anillo.

Todo no puede ser perfecto en la vida, y la gran verdad, la perfeccion no existe. La perfeccion esta donde pones tu nivel de exigencia. Lo se muy bien.. la perfeccion fantasia ; conozco muy bien. PAgue, mucho y no estuve feliz nunca. Aprendi a querer lo que tenia y a satisfacerme de placeres simples como los rayos de sol que te sorprenden en la esquina de una calle oscura.

Te insisti mucho para que saques tus heridas a una luz nueva, te hiciese una autopsia y pusieses palabras sobre las causas. Tenian mis sospechas. TEnia hipotesis, me equivoque. Duele, lo se, lo siento. Pero quiero que te sientas mejor. Queria que dejases de tapar tus heridas y aceptases tus debilidades. Manu, eres muy fuerte y muy valiente.
Acabaste hablando y contandome cosas y relacionando hechos como nunca lo habias hecho conmigo. Me senti muy orgullosa de ti. Me estremeci al saber que mis hipotesis eran todas falsas y que las cuasas eran otras. Me estremeci al escuchar otra vez la historia de Bea, y la tuya. Me estremeci y me conmovieron tus dudas, angustias y demonios. Manu, deja de tenerle miedo a la felicidad. Ya se que no es facil hacerlo.. sobre todo depues de todo eso.. Pero ya pagamos lo sufieciente . Nos toca ser feliz.

Manu, no pienses siempre que el momento presente podria ser mas feliz o que si sonries demasiado la felicidad va a darse cuenta y despedirse de ti.
El momento que existe es maravilloso, el instante que sonrie es felicidad. Podria ser otro pero no tiene interes ni pensarlo. Todo podria ser ditinto pero es lo que es y no sirve de nada buscarlo distinto.

Yo te encontre, y aunque haga malo, este lejos de ti, este cansada, estoy feliz porque es maraviloso que ese momento pueda existir y me haga sonreir.

Voy a luchar toda mi vida para que ya no tengas miedo de estar y ser feliz y que un dia sonrias sin sentir un fondo de tu corazon una pizca de angustia porque aunque no lleves siempre el anillo, si que te importaba y te importa.

Lo siento Manu, no quiero que una de los num nums se llame Bea, no quiero que tenga un nombre tan cargado de historia, no quiero que se pueda asociar a tu hermana, quiero que sea unica, nuestra y pueda empezar la vida desde 0, con su propia historia..

Ppero de segundo nombre, Bea me encantaria, porque los segundos nombres tienen que tener una historia y seria un muy bonito homenaje.

Por favor, la proxima vez, no busques el anillo a las 4 de la manana. No me importa que se pierda el anillo siempre que no sea contigo que desaparezca.

Día 24 - Anillo

Son las 4 de la mañana... El subconsciente me despierta, me siento más ligero, algo me falta en la mano... oh no, no tengo el anillo en el dedo. Angustia al máximo nivel, tohirivio, ha tenido que ser thorivio, me levanto y empiezo a buscar, no está por ninguna parte, ni en la encimera donde recordaba haberlo dejado, ni en ninguna mesa, ni en el suelo, ni en ningun rincon thoriviado, ni entre las sábanas. Pánico, ese anillo significa mucho para mi. Compromiso con la mujer de mi vida, el reflejo material de nuestro amor, de nuestro cariño, de nuestra felicidad al estar un frente al otro. Recuerdo de un día, de unos días, de una historia mágica, preciosa, de un paseo por Paris, de unas cervezas en el Senna, de una foto en la que sale la chica mas bonita del mundo. Un anillo que al verlo imagino tus ojos tras el cristal de tus gafas, tu sonrisa con una desperados en tu mano. Es una pérdida muy dura. Habrás más días bonitos, más viajes juntos, más muestras de compromiso, pero ésta, ésta es la primera. La tristeza me invade, objetivamente es un anillo, pero todo lo significa, todo lo que me trae  a la memoria tiene un valor incalculable.

Abandono la búsqueda, marcho a trabajar, mi cabeza da vueltas a lo sucedido, pero no me rindo y empiezo a hacer una lista de posibles sitios dónde podia estar.

Vuelvo a casa y lo primero que hago es revisar esos lugares, y en el segundo, allí estaba, debajo de la cama, thorivio o yo, no importa, está alli. Alivio, alegría, gratitud. Lo he encontrado, e instantaneamente através de esa pieza de madera teñida de rojo te puedo sentir, puedo sentir tu sonrisa que me contagia...

Eres mi tesoro. No quiero imaginar si un día te pierdo... No te dejaré ir nunca...

Día 23 - Desnudos

Nunca me había desnudado delante de nadie, nunca me había quitado toda mi ropa, toda mi piel, todos mis miedos, prejuicios y escudos. Nunca me había quitado mi caparazón, recuperando historias de mi pasado.

Nunca nadie se había desnudado delante de mi, nunca nadie me había mostrado sus monstruos, sus pesadillas, sus heridas y cicatrices. Nadie nunca me había mostrado de que estaba hecho, los hilos que habían tejido sus historia.

Y era raro, porque sabía que delante de mi estaba otra persona, pero al mismo tiempo era como mirarse a un espejo, tantas similitudes, casualidades, repeticiones. Tan igual pero a la vez tan distinto. Tan simétrico y paralelo, tan conectados...

Fue un momento mágico, sin ninguna duda, que hizo que nos acercásemos mas de mil kilómetros, que atravesásemos la pantalla del ordenador, que estuviésemos uno al lado del otro, tumbados, cogidos de la mano, no quiero pensar que sentiré cuando este momento se repita a 0 mm de ti...

Dia 23 hay dias

Hay dias asi, raros. Cansancio, dolor de cabeza... La impresion de que todo vamal' Mi unico alicio habria sido escuchar tu voz... Pero no, no iba a funcionar. Voz entrecortada, te pones neeviosa porque no se te entiende, te desesperas porque al cabo de 15 veces que me pides q repita, me canso y ya no quiero. Seguimos esperando, intentando, falla, fracasa, nos cansamos, me vengo abajo. Te quiero llamarcoste lo que coste pero tienes razon, cuesta mucho.. Hay dias asi, que todo esta muy claro, la distancia es una mierda, no quiero de eso. Hay dias asi, raros. Nos relajamos y empezamos a conversar por reclado, no es lo mismo pero llega un momento que casi te olvidas. Hablamos, mucho de mi, pero de ti tambien. Y, vuelve a ocurrir algo. No se por que, de repente, ya te esta hablando de cosas intimas de mi vida, sin darme cuenta y como si no estuviese hablando a otra persona. Era. Pensamientos brutos sin decoraciones sin olvidos conscientes sin modificaciones "sin importancia" que te estaba contando. De verdad, tenia la impresion de hablar conmigo misma, sin miedos y sin censura. Seguimos hablando y ocurre algo de nuevo. Algo increible. Hay una multitud de similitudes entre nosotros. De verdad, no se que pensar, si el destino, si.. No se. Pero es increible que dos personas tan distintas, antes de conocerse, tuviesen gustos en comun (vale, puede ser ), hayan pasado por muchas situaciones similares ( mmmh..) y ademas, cometan faltas gramaticas poco comunes. El ultimo ejemplo era un poco estupido, pero a veces me digo que ya nos conociamos antes de conocernos. Hay dias asi, que todo esta claro, hay algo de verdad entre nosotros.

Día 22 - Tranqulidad

Desde que nos conocimos, desde que estamos juntos, es la primera vez que me encuentro en un momento de debilidad, de desesperación, de tristeza, de dificultad para sonreír. Y me he quedado sorprendido del bien que me hace hablar contigo, me das serenidad, tranquilidad, esperanza. Sentirte cerca, pensar un futuro contigo, un futuro lleno de alegría, de enanos ñum ñums en el coche comiendose a thorivio, de canciones cantadas por nosotros como locos, me llena el corazón, y no sólo los días en los que brilla el sol, también los más nublados y lluviosos. Gracias

Eres mi "Wonderwall". te amo regaliz!

Dia 22 vinculo

Ayer estaba mal Hoy aun no estaba bien Pero ahora ya lo estoy. Hable contigo. No pensaba que fuese para tanto... Pero hay un vinculo que me une a ti, muy fuerte. Cuando no escucho tu voz, siento por algun de mis sentidos tu materialudad, que sigues conmigo, a mi lado, me deprimo, me angustio, me pongo mala. Escuche tu voz, y ya estaba muchisimo mejor. No, estaba bien. Me tranquilizas. Me haces feliz. Al escucharte, me sumergen todos los recuerdos que nos une, y los sentimientos que los habitan. me siento bien. Siento. Me gaces sentir viva.

Dia 21 - Lo siento

Odio verte triste. Odio verte mirando el infinito porque estas perdido. Odio no ver tu sonrisa.

Lo estas pasando mal, muy mal.. Y yo estaba triste, solita, malita y con nadie cuidando de mi. Y te anado preocupaciones y peso sobre los hombros.
Lo siento, no lo volveré a hacer, te quiero feliz!
Te quiero alegre!
Y quiero poder quitarte todas las preocupaciones que pueda.

Si, necesito tu sonrisa. Pero no cuando es una mascara para tranquilizarme. No tienes que ser fuerte conmigo, no tienes que aparentar algo conmigo. Puedes ser tu en cualquier segundo, triste cuando estas triste.. y feliz cuando estas feliz.
Como te voy a poder consolar si no me cuentas tus preocupaciones ? Como te voy a poder calor y tranquilizarte en mis brazos si no vienes a que te abraze y a contarme tus penas?

Te quiero, y te quiero entero.
Te cuento todo pero tu tambien? No nos escondemos detras de mascaras para esconder nuestras penas? Desnudos siempre, el uno delante del otro?
Trato?

Día 21 - Sonrisas y Lágrimas

Otro día duro, dos de las personas que más quiero en el mundo, de las más importantes, de las que son parte de mi historia, están en mi cabeza, las dos no están pasando un buen momento y eso me preocupa,   y eso me machaca la cabeza.

Necesito de esas dos personas, las necesito ver bien, ver sonreír. Verlas tristes y apagadas me mata.

Ha habido un momento del día en el que me he venido abajo, tantos días de presión y de estrés, y tras desahogarme he comprendido que tenía que descansar, recuperar fuerzas, y volver con una sonrisa, porque si yo necesito a esas personas, ellas me necesitan a mi, y me necesitan alegre y con energía, con una de esas sonrisas que dicen que trasmite, con fuerza y esperanza.

Se que así les ayudare, y eso a la vez me da más felicidad que recarga mi sonrisa. No voy a fallar nunca a esas dos personas. Porque me quieren y porque las quiero.

Una de esas personas eres tu, Lea. Te quiero y siempre voy a estar a tu lado, escuchándote y animándote, siendo tu apoyo incondicional. Hay días que necesito esa chispita para empezar a brillar, y tu tienes las cerillas para encenderme...

Día 20 - Te envío el Sol

No me gusta verta mala, no me gusta verte triste, no me gusta que te sientas sola, pero aún así necesito brillar, y necesito brillar más que nunca para que te llegue mi luz y mi calor, y no te sientas mala, no te sientas triste, no te sientas sola.

No paro de pensar en ti, y te necesito, y ahora más que nunca, como me encantaria poder abrazado a ti ahora mismo, pero hay que ser fuertes, aguantaremos.

Muchas fuerza Regaliz, el reencuentro merecera la pena, tanta espera y tanto sufrimiento se compensará con ese beso en el aeropuerto...

Dia 20 -la lluvia me deprime

Agarrada a tu jersey No lo soporto No voy a aguantar

Día 19 - Gracias

Hay días duros, como hoy, días en los que te cuesta sonreír, en los que te cuesta tener la mente clara. Días en los que eres consciente del pasar del tiempo, y aunque quieres detenerlo sabes que no puedes, que los segundos pasarán, y ese momento de felicidad en todos los aspectos de tus vida se transformará.

Por eso en días como los de hoy necesito tener algo que sé que siempre estará ahí, que me ayudará en momentos como los que estoy viviendo, que me dará esperanza y fuerzas.

Y hoy, me has corroborado que tu eres mi compañera eterna, que siempre estarás a mi lado, que harás todo lo posible por verme feliz, por secar mis lagrimas y por darme aliento. Por eso sólo te puedo decir GRACIAS

Día 18 - Falcones

Ir cogido de tu mano, sintiendo el aire en mi cara, el mismo que mueve tu pelo. Todo alrededor es perfecto, pero a la vez es secundario. Tienes tanta importancia que eclipsas todo.

De repente algo se apodera de mi, avanzo e inclino mi cuerpo. Mi mejilla se queda a pocos centímetros de tus labios, entonces me besas, siento la textura de cada pliegue de tus labios, la temperatura exacta de tu bocas, la humedad de tu saliva...

Inmediatamente sensación de felicidad, de paz, de que todo está bien a tu lado. 

Gracias por regalarme esa sensación unica.

Solo de pensar en ella mi mejilla se estremece...

Dia 19 estas, estoy

No estamos juntos. Pero quiero que sepas que estoy para lo que tu necesites. Quiero que tengas la confianza para llamarme a las 4de la tarde mientras trabaje o de la madrugada mientras duerma. Nunca me molestaras. Al reves significaria mucho para mi que lo hicieses. Ya no estas solo, no estamos juntos pero estamos juntos. Somos mas fuerte unidos y quiero ser tu hombro para llorar, la mano que te acaricie el pelo, la boca que te bese la mejilla y el oido que te escuche. Pero sobre todo quiero que sepas que siempre podras contar conmigo y que aunque no estemos el jno al lado del otro, siempre estare contigo. Estaria dispuesta a coger un avion ahora si me lo pidieses...y no dudes en pedirmelo el dia que te haga falta. Gracias por estar hoy conmigo y para mi.

Dia 18 distancia

Con la distancia, todo se vuelve borroso y solo me llegan trozo de una realidad deformada. El tiempo pasa y el recuerdo de la ultima vez que estuve en tus brazos se aleja. Tienes la sensacion que las cosas te escapan... Tepones muy nervioso t cada detalle insignificante cobra un sentido ilogico. Te gustaria que las cosas fuesen de una perfeccion imposible. Todo se vuelve caotico en tu cerebri. Le quieres tanto..Te da muedo perderle. Y parece que haces todo para eso.. No. Le amas. Pero solo te llegan informaciones diferenciadas. Y te vuelves histerica, malinterpretas. Te da miedo perderle.

Dia 17 suma

Suma de efectos y causas! Consecuencia. Bajon de tension. No importa, le pasa a todo el mundo. Pero en mi caso, es distinto. Me recuerda que un dia me perdi. Ya no era yo misma, era otra. Ser desganado, atormentado y con la seguridad de que lo peor era ser lo que era, le angustiaba y le daba verguenza. Pero lo que sobre todo me recuerda, ahora, es a una persona que me cogio de la mano cuando empezea buscarme y me dio la fuerza para seguir, volver a encontrarme, ser yo misma, orgullosa y feliz. Eres tu manu. Nunca te lo agresecere lo suficiente. Sin ti, me pierdo. Te amo

Día 17 - Boson de Higgs

Cada átomo de tu esencia, cada pizca de tu energía se materializa en tu piel, y asi puedo tocarte, sentirte. En tu pelo, para enredarme en el. En tus ojos, para quedarme hipnotizado por tu mirada. En tu boca, para que me mates con tu sonrisa.

A pesar de todo, tu masa no es lo que me atrae gravitatoriamente, es tu energía, tu alma, tu ser. Tan bonito, tan sensual, tan interesante e inquietante.

Pero claro, energía y materia, materia y energía, todo ella brilla en ti, me da calor, me da vida, me da transcendencia.

Me estremezco pensando todo el recorrido de nuestros átomos, desde que todo el universo se creo, hasta que nos encontramos en esa calle oscura, tantas casualidades, tantos hechos imposibles que coincidieron y me han dado la oportunidad, la suerte y la esperanza de conocerte...

No quiero fallar al universo, no quiero separarme de tu materialidad ni de tu energía, quiero que nuestro amor sea eterno, aún cuando todas las galaxias se congelen...

Día 16 al 100% contigo

Estar contigo es estar en todos los aspectos, sería muy egoista por mi parte solo quererte para los buenos momentos, y darte la espalda en los malos. Al revés, en los malos tengo que estar aun más contigo, más cerca de ti, que me sientas más presente, que sientas mi apoyo, porque juntos, no hay nada que nos pueda hacer daño, no hay problema que no tenga solución. Juntos somos invencible.

No hay nada de ti que me pueda alejar. Al contrario, cada cosa nueva de ti me une más. Cada día pienso, no puedo estar mas unido a ti, pero cada cosa que vivo contigo, hace que me sienta más próximo a ti.

Ahora que estamos lejos, no me conformo que asi sea, y eres lo ultimo en lo que pienso al cerrar los ojos, y lo primero en lo que pienso al abrirlos. Y mientras duermo, sueño contigo, y cuando me despierto en mitad de la noche me angustia que no estes a mi lado.

Siempre voy a estar a tu lado, no tienes nada que temer. Sere tu apoyo toda mi vida porque te amo y eres los más importante para mi

http://www.youtube.com/watch?v=yrs3YGgAqxQ


We swim against the rising waves
That crash against the shore
The body bends until it breaks
The early morning sings no more

Dia 16 cotidiano ybichitos

Mi pesadilla de vuelta, y ademas te viene a saludar.. Gracias, sanidad publica. Antibioticos disproporcionados y amiga de los hongos para siempre... Otra vez tengo el placer de ver la confianza que tengo en ti. No son temas que se suelen comentar pero a ti, ahora ya no me importa. Estamis juntos en todo y compartimos bichitos. Y tu reaccion... Perfecta' nopodia esperar otracosa. Hasta pusiste el tema en broma' me encantas bicho! No te escondo,ada de mi pero de verdad, no me habria molestaso no presentarte a estos bichitos. Hipotesis verificada me vuelvo al trabajo. Y... Manu, vuelve a mi cotidiano! Eso es lo que quiero, llamarte para preguntarte donde estas y decirte cuando voy a llegar, hablar de lo que vamos a cenar y maullar contigo porque es el final de dia y ya no podemos de estar seperados. 9 horas sin verse.

Día 15 Lágrimas

Me levanté, y sabía que ese calor que me da tu piel se iba a marchar. Es muy duro despertar así, es muy duro saber que 18 días tendre que esperar para volver a sentirlo. Pero no quería llorar, no quería pensar en ello, quería obviar lo que estaba pasando, quería imaginar que por la noche volvería a sentir tu piel, me volvería a llenar de tu calor, del tacto de tu piel.

Mi plan iba bien, lo estaba obviando, estábamos cogidos de la mano, todo estaba en su lugar, pero en el metro, tus lagrimas, me rompieron el corazón, y mis ojos también se aguaron. Comprendí que esa cara tan bonito que me vuelve loco se alejaría poco a poco una vez el tren se pusiese en marcha...

Pero hay que ser fuertes, eres lo mas importante de mi vida, y por ti estoy dispuesto a soportar lo que sea, 18, 180 o 1800 días, por ti voy al fin del mundo, por ti soy capaz de imaginarme tu calor, tu respiración, por ti soy capaz de convertir estos 18 días, en 18 horas, en 18 segundos.

La palabra extrañar, echar de menos, se quedan cortas, y aun más cuando despierto y no estas, no esta tu piel, solo el aire, frío y vacío. Lléname de nuevo Lea, no dejes de llenarme

Día 11, 12, 13 y 14 Los Mejores Días de Mi Vida

He tenido días muy bonitos es mi vida, días que nunca olvidaré, días de buenas noticias, de grandes acontecimientos, de logros y victorias pero estos cuatro días contigo han sido algo más. Cualquier día contigo ya es maravilloso por si solo, ya esta lleno de felicidad, pero estos cuatro días han tenido algo más. Y no, no era el lugar, París, una ciudad increíblemente bonita, con calles para perderse abrazado a ti, horas y horas, para encontrar cualquier parque para descansar y comer algo a tu lado, para intercambiarnos esos anillos a la orilla del río, para hacer planes malvados en el indiana. Tampoco eran las circunstancias, 10 días sin verte, estar separado de ti, estar vacío, necesitar tu piel, tu calor, tu olor, reposar en tus pechos, sentir cuerpo contra cuerpo, pero no, tampoco eran las circunstancias. Lo tengo claro, el motivo que ha hecho que estos cuatro días hayan sido los mejores de mi vida eres TÚ, y en concreto esa sonrisa y mirada de reojo que me mata, y que estaba dibujada en tu cara las 24 horas del día. Por eso Lea, te quiero agradecer que seas la protagonista, así como el motivo de estos cuatro días que se quedarán para siempre en mi memoria, con un recuerdo de felicidad que sera imborrable. Tambien te pido que me des más días así, muchos más. Ya solo con que me regales días contigo soy enormemente feliz, pero quiero más, quiero más días como estos cuatros, días de total y extrema felicidad. Porque te amo, porque me haces brillar, porque me haces volar y me llenas la vida...

Dia 10 Mudanza

Otro día de caos, cajas y más cajas, un colchón, una estantería y dos maletas. Pero lo que de verdad me preocupa es esa pequeña mochila negra, con ropa para cuatro días. Cuatro días que necesito, que espero y que deseo. Día también de despedidas, pero no puedo estar triste, es imposible, falta un día para ver a lo que más quiero en el mundo, así es un imposible no tener una sonrisa permanente en la cara, así es imposible no brillar...

Dia 15 - despedida y melancolia

Esta manana me he despertado en tus brazos, feliz pero con un nudo en el estomago. Me agarre a ti todolo que pude esperando que asi no te irias. Pero no funciono. De repente estabamos en la estacion de metro. Apretaba tu mano con todzs mis fuerzas...para quedarme mas tiempo con el recuerdo de tu mano en la mia? Para sentirte mas presente?.. Y esta odiasa pancarta luminosa...3mn... Intente ser fuerte pero no pude, nunca me acostumbrare...te necesito para vivir feliz para darle sabor a mis dias. Y de repente este metro te arranco a mi cotidiano...llevandose mi felicidad y esta brisa calentita que me envilvia t protegia. Tengo frio y un sabor amargo en la boca. Sandwich de salmon como el que me cogi contigo...osito y nosotros en la cama... Todo el dia pendiente de tu vuelo, del facebook, del movil... Pensando en ti. Estoy vacia. Cuando no estas...Vivo enel recuerdo. Pero tengo un secreto. Un secreto contigo. Me he entregado a ti, cuerpo y alma. Te he regalado mi confianza. Y te prometido estar siempre contigo y defender este vinculo tan especial que nos une. El sol del atrdecer y el seina, testigos silenciosos del amor que arde en mi por ti. Anillo mudo que nunca desvelara el mas bonito de los secretos : promesas de nuestra vida futura y prueba de nuestro amor

Dias 11,12,13 y 14- contigo

Tormenta de alzgria, concentrado de felicidad, tsunami de amor. Dormirme en tus brazos con la sonrisa y despertarme tranquila al saber que casi al instante te encontrare. Sentirme a gusto siendo la pareja mas inaguantable del myndo. No soportar no tocarte mas de un minuti. Llenar parte demi historia con la nuestra. Dejar huellas de ti por mi cotidiano parisino. compartir contigo ositos. Tomar un nesquick en la cama, contigo. Presentarte al himbre de la familia. Andar sin rumbo con el unico motivo de estar junto a ti. Sentirme guapa en tus brazos y tu mirada. Enamorarme infinitas veces de tu sinrisa. Adorar tu piel tan suave. Maullar y barriguita en la calle. Reirme mucho. Estar llena de vuda. Sentirme totalmente llena contigo. Robar vasos. Cruzar los dedos muy fuerte esperando que te guste el barrio de las islas y el queso comté. Alegrarme al verte saltar de alzgeia en el partido. Estar feliz a tu lado durante el partido aunque entendiese muy poco. Cuidarte y sentirme util. Ver un apasionante partido de petanca e inventarnos la vida de la gente comiendo cookies. Amarte. Amarte mas. Y aun mas.

Dia 10 -1 antes de volver a verte

Megustaroa hacee un resumen extenso de ese dia, pero desde entonces, han pasado tantas cosas maravillosas contigo que el recuerdo del dia antes de tu llegada se haquedada en nada. Solo recuerdo que estaba electrica, impacientemente electrica por verte...